QQ上的今日天氣顯示9℃~19℃。晝夜溫差仍是那麽大。數字的組合倒是讓人安心。

 

巧合真的無處不在。比如驟然瞟到電子錶09:19分就感慨幸運。毫無生機的淘書行動卻收穫心慕已久的讀本。逛部落格子看到與自己寫的小説裏主人公同名的人物。那麽貼近那麽真實地存在。就急不可待地想知道我和對方會有怎樣的結局。

然後。我們的結局成就我們的開始。巧合翻新。靈光一現。不知不覺身邊的許多存在在細想之下都成爲驚喜。得到了很多寶貝。認識了衆多朋友。

 

阿九在感嘆。注定會遇到的。怎麽都不會錯過。

宛如上天的恩賜。那麽充實和美好。哪怕這巧合只是個迷宮或者圈套。也會用一百個理由説服自己。能夠相遇其實已經足夠幸福。對任何結局的奢求和處心積慮都是褻瀆神靈。

於是那個時候我就覺得cj說得還是挺對的。縱然有無數不美好的。美好的東西總是有的。所以就算我們會越走越遠。曾經的。似乎也都是快樂大過不快。這樣也不錯。

 

世間最珍貴的禮物。莫過於我們看世界的眼光。好多關懷是同步而雙生的。相互給予才成就存在。就像以太。所以。哪怕你只是來檢閲我的憂傷。唔。我也會假裝是一次偶然。笑。惺惺作態。

 

 

 

 

 

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又見倒敍。

日本電影樂此不疲。

 

 

父愛盈盈。醫德之美。

指尖在滑動。他們淚漣漣。

再説一次我愛你。然後離去。

什麽是理所當然。

或者把美好。付諸一炬。

我要我們在一起。

宛如海水顔色的鑽戒。

 

重要的東西。總是看不到。
看得到的東西。也終究會消失。
能留下的。總會是那些看不到的東西。

 

重要的東西。無論何時都是眼睛所看不到。

雖然看不到。但我卻一直活著。

和你們一起。一直活著。

所以。到了想見我的那一天。

請在你們的心中尋找我吧。

 

再見。飛鳥。再見。美和。

再見。沖繩。以及未見面的孩子。

飢餓。陽光。方歌。芍藥。西瓜翠衣。菌痢。暴死。飯卡。SHISEIDO。神同學。紅雙喜特醇。陽光。薰衣草。電熱毯。綿長午後。黯然。長途親情卡。PPT。劉完素。PS。小西瓜。山東煎餅。豆瓣。阿九。心動。黃韻玲。狗頭人。猥瑣的姜。宋思禹。困。虛僞的人。網綫。粗口。四月。上海戶口。公務員。加分加分加分。

 

我是不是又得罪人了...?

口無遮攔。自己掌嘴。

 

口胡!

沒想到終于可以坐定下來寫兩筆時。時間已經跨過26日淩晨兩點。

抽了新買的Davidoff。用笑容面對十分久違的煙草香。夜間總是寒冷。

哈欠連天。

 

今天走了很多很多路。不對。差不多就是一路小跑。

雨不小。空氣潮濕而悶。我又胃疼。疼得連茶碗都端不住。手顫虛汗出。

有朋友在msn上寫。[一切苦難都是為了微笑]。原來一點兒都不牽強。

只是分不清。誰苦誰難。誰能微笑。到最後。

 

倪匡說。生命的一切都是有配額的。心臟可以跳動多少次。眼睛可以眨多少次。愛可以做多少次。淚可以流多少次。都有一個定數。到了這個數字。該項功能就自然中止了。

 

原來罪孽和福祉就是一線閒。沒人可以真正違背自然。我仍將繼續我的失去。定數成就天命。我是害怕不被需要的助人型。[參見九型人格測試。笑。]

我想起裏爾克的[杜伊諾哀歌]。

因爲美無非是/我們恰巧能夠忍受的恐怖的開端/我們之所以驚羡它則因爲它寧靜得不屑於/摧毀我們

安在信中說。

原來生活真的會變成一個人便留不下回憶的地步。那我該怎樣確認時間的流逝。

 

目前我的方式就是。失眠。

 

Perhaps Love。如果 愛。看的時候已比看無極要流暢得多。光影重疊的蒙太奇閒是時疾時緩的迷亂和果敢。杜可風的色彩則成爲另一種陶醉。

北京的冬日沉淡。我看到熟悉的街景。蘇聯老工廠的頹靡。銹跡斑斑的951汽車。仿佛是亮馬河的寒冰之上。他們緊緊抱在一起。大雪紛飛。

遠處的雪微薄。渲染得時光更加直白而蕭索。果然真實與戲劇都是人生。骨鯁在喉。掙不開糾葛的雙眼中。只消一瞬間對方已化成天真的典故。

可惜這部劇是欠缺欲念的。連嫉妒的掌挄都無力而蒼白。床戯成爲多餘的點撥。幸好還有他她的眼。夢裏夢外。竟然都一如既往地令人心碎。

陽光出現了。

稚嫩的歌聲混著某种拖遝的激情。比起Bjork的黑暗中的舞者這部劇實在散漫。可我仍然要讚賞這種年輕的真誠。以及穨美主義的布景和光纖。

影片的高潮仍是渾然天成的大雪。他們在唱。唱了又唱。鮮血染紅了地面。無聲無息。不知是什麽掉落。不知是什麽逆轉。

然後到了結局。他她都再找回了自己。

當然那可能也不是自己。如果這就是愛。

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今兒是臘八。我讓紅酒蕩滌腸胃。一洗吃不到臘八粥的爲難。

媽媽晚上打來電話閒談。愈演愈烈的激動。嗯。心歸四九。四九為根。

被朋友誤會得一干二淨總是很可怕的。

就像被朋友了解得一干二淨亦是很可怕的一樣。

 

好像傻瓜。

Teorema。

殺與被殺。

可能瘋子要被関進瘋人院

是因爲畏懼他們為世界帶來變革。

So...瘋子是一種宗教信仰嗎。

殺人是嗎。被殺呢。

 

三理綜合實驗是個abnormal的謎。

謎底是一個瘋子的名字。

瘋子的名字叫做帕索裏尼。

 

什麽啊。白痴。

不是墨索里尼。

 

聖皮埃爾·保儸·帕索裏尼。

慕者如云。抑或寥寥無幾。

惟有現實妖冶。偶像崇拜。

如是説。

死亡是生命中最令人眩目的蒙太奇。

 

動物也一樣嗎。

 

呼吸急促。

我可以比一般人更接近死亡。

Kiss of peace babe。

 

有點兒暈血。

卻被你的動脈血飆得滿面紅光。

That makes no sense。

哪怕你戛然而止。

我仍要為我的人文關懷惺惺作態。

 

AH。一種超越。

觸摸倖存者的最真實。

 

Limbic System。

意識邊緣的午夜場。

只要我們活著。

我們就缺乏意義。

 

Smoooooooooth~My Roger~HA!!!

第一年在張江過冬的時候。踫到了意想不到的寒冷。那時我們買了比在北方穿的都厚的棉服。桌上攤著熱茶巧克力和中南海。厚厚的[正常人体解剖]捧在懷中。假裝一副大無畏的興趣盎然。

 

現在也想不通專家預測的暖冬怎麽就變成那麽淒涼。透過陽臺的柵欄往外看。到處都清冷。行人萋萋。唯有食堂不知名的機器一成不變地響徹。直到安靜下來的時候。孩子們才有所察覺。驟然的寂寥擦破心神。著實惹人不滿。

 

對面的樓裏住的都是學校基層的工作人員。背井離鄉的不自由在空氣中飄蕩。沒有孩子們的童真和張弛有度。卻也閒適。浪漫如此簡單。

記得有個會吹笛子的大哥經常在斜對角陶醉。正對著我們屋的卻只是個經常碰巧和我一起出來抽煙的古怪男人。

 

常常在陽臺風聲水起。太極拳和八段錦是每週必備的修飾。望著行人在柵欄的縫隙閒穿梭。不一會兒太極拳就走了形兒。於是乾脆改跳Hip-Hop。

 

正下方有棵不知名的小樹。風吹雨打了一個冬天。再回來時竟不知所蹤了。是死了嗎。是去別的地方了嗎。還是。厭倦了這裡的平淡。隨風而逝了呢。

 

笑。柵欄裏的我是不會了解的。

 

也許最溫暖的事情就是在柵欄上曬被子。然後等被子熱乎了以後。連自己也趴上去享受陽光。那個時候我們都單純無比。如果能變成一個大佈口袋。就可以心甘情願被吊在陽光中了。

 

可是呢。有一天。我為了逝去的人迭了一朵白花也放在被子上曬太陽。人們七嘴八舌的回音和眼淚中。陽光就變得涼了。

 

我知道。冬天説到底。還是挺可怕的。

 

而那之後。我的兩只小白鼠也在慘淡的晨光中睡着了。再也沒有醒。辜負了我的一片心意。平白無故染紅了冬日的蒼白。

是嗎。也許當初任由它們在實驗室中被處死就好了。也許是我做得太多餘罷。

 

天氣很冷。雨下到最後竟變成雪了。那一場比來上海第一年看到的雪還要大。雖然這在北方是微不足道的。我們仍舊很快樂地接受了上天的溫柔。

細雪夾著雨水沖刷整個街道。兩旁的泥土都是白皚皚的一片。我趴在陽臺的柵欄上。把整個身子都探出去欣賞雪景。真是吝嗇啊。時斷時續的白色。又能延續多久呢。

 

年復一年。轉眼又是冬季。今天又下雨了。很大很憂傷。我想起了一年前的光景。時光荏苒卻終歸逃不出輪回。

今天穿了裙子。並意外收到房子寄來的明信片。文字很簡單。只寫了[My Dear,新年快樂!]幾個字。連她的地址都沒有。字體很漂亮。跟這雨夜不相干地鮮活。

我笑著哭了。親愛的我要怎麽感謝你。還好離元旦還算遙遠。

 

回來宿舍。坐在電腦前提筆寫這篇日記。Desree的那首[Life] Du Du Du Du地感嘆著。

我知道。每個人都能在輪回中變美變快樂。因爲輪回的名字太深沉。我們寧可簡化其為[生活與愛]。

 

文獻攷完。暫時告一段落了。

今年第一次通宵。竟是爲了我最喜歡的文獻學。值了。

 

清晨在陽臺邊抽煙邊看了日出。疲憊得不得了可是心裏總算稍微有了平靜。

經歷了昨天險些釀成慘痛的可怕事件后。我大概會乖很久吧。

我終于又被命運警告了。還險些體無完膚。

 

而具體事件竟不能對任何人說出口的那個約束。也壓抑得我差不離了。

無處釋放的時候。就只有懺悔時間了。

反正時間終究會沖淡這些舊恨新仇。平復每個人的傷痕累累。

再反正。最後的我。也還是會踏上惡性循環的不歸路。一如從前。

 

唉。怎樣都好罷。渾身無力。

一個禮拜后是最後的三門衝刺。首先顧護眼前。

 

呼。難得通宵。險些忘了拂曉是最寒冷。

之前都說過什麽來著。

真可笑。

 

我竟然要靠平安墜保平安呢。

我自己都不能保護自己呢。

 

沒關係才怪啊。

傻瓜。

 

洗澡的時候平安墜突然掉進了下水道裏。明明有繩子綁著的。不祥的徵兆。

記得在交大的時候也有一次。有一天那串佛珠突然散了。七零八落的。看著就慎人。

結果已經不想去懷舊了。怎個慘字了得。

那麽這次呢。已然有些預感了。

 

算了。沒準兒我命該如此。睡覺去。

一覺醒來又是天中。陽氣溫婉地觸摸我們的皮膚。卻如蝴蝶效應一般。意想不到的翻江倒海之勢令我們甦醒了。

點上一只煙。我愛上紅巧梅和甜菊葉的搭配。它們擁有漂亮的名字和色澤。在馬克杯中上演万綠叢中一點紅的嫵媚心情。

涼血解郁。又紅又專。

 

翻開文獻學課本的刹那總會想起文獻老師。他很普通的樣子。聲音渾厚如流。總是穿著很得體的襯衫。外面卻套著一件白大褂。

上課的人往往很少。不過他的眼神流露出一如既往的淡定。講得鮮活。

你要是聼得仔細。就會分辨出裏面的溫暖。惋惜。興奮。與自豪。諸如此類。

 

男人面對自己喜愛之物時都是孩子。倔強或者頑皮。純真得不得了。那時候的他們是最最可愛的。那時候的他們纔是真正的他們自己。無畏年齡身份。

我很無聊。喜歡扮演欣賞者的角色。不帶任何感情色彩地去旁觀。仿佛架空如透明。

買玉米的時候偶遇一個整潔的男孩。五官那麽和諧。卻稱不上英俊漂亮。我們寧靜地對視。大方而單純是爲了欣賞。這也許褻瀆。可儅分別時候兩人的會心一笑。卻讓人覺得不孤獨。

 

曹文軒在[青銅葵花]中描繪。說「那是一只鳥擁有萬里天空。卻看不到另一只鳥的孤獨」。相互了解人啊。竟反而互不相識。各自飛翔在不同的天空。抱憾無比。

不過我相信總會有偶遇。遷徙中的小小幸福。哪怕是一個眼神。都會在心中暖暖地融化。

只是NANA裏面那首[ENDLESS STORY]帶給我好多感動。生怕自己不過是在夢中。睜開雙眼卻仍舊一片空寂。思念是飛翔的鳥。

 

唉。深情縂有殘破和瑕疵。能做的事情就只有用自己的語法去探求些許唯美。

可即便如此。還是會有人覺得做作。辜負了美麗。浮躁而缺乏責任心。

而我又能怎樣呢。就儅我們在這個躁動的季節。從來都互不相識。

是夜。我們寢室三人鏖戰生理實驗報告。痛恨死了包怡敏這死女人。痛恨死她把這樣大而集中的實驗扔到考試周。痛恨死她把無恥的思考題留給我們這群完全沒實驗頭腦的傢伙。可這不是我們的錯啊。真是冤枉死了。病理老師害我發高燒我也不怪他。他那麽可愛。可是生理課絕對是這女人害我攷D的。

媽的。這故作姿態趾高氣昂的女人啊。不懂做人也就算了還惹毛我。

 

同屋的某人最近開始持續流鼻血。跟我這持續高燒的人也有一拼了。莫非都是看病理搞的?可是那書裏有什麽地方講到血了嘛...缺血再灌注嗎-口-||||||

危險危險......

 

實驗報告寫到神經干興奮傳導速度。心裏卻不知道想到哪裏。

或許是威海。因爲想起一句話。

那天我說。"如果我死在威海。你會覺得内疚嗎"。

至極的愚蠢吧。這樣的談話怎麽會不危在旦夕。怎麽會不惹人發難。

可是。這只是平淡地問句而已。只是沒人相信我有多平靜。

 

 

而且那一次如果我真的死了。絕對是因你而死。

你真的連句"不要死"都說不出口嗎。

 

 

也許我們都一樣痛苦吧。真可憐。談什麽談得像革命一樣。

你晚安。我晚安。祝願所有我的愛都能真真正正陶醉于晚安。