| 青銅葵花 的个人资料『萬物靜觀 皆自得』照片日志列表 |  工具  帮助 |
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2006/3/6 沉默的愛。古希臘神話中水澤克仙女克麗泰愛上了太陽神阿波羅。但是高貴的神卻看也不看她一眼。傷心慾絕的克麗泰只能每天在水邊仰望天空。凝視著阿波羅駕著他金碧輝煌的日車從空中碾過。後來。眾神可憐她。把她變成一朵向日葵。因爲向日葵永遠望著太陽的熱度和光芒。至死方休。
因此。葵花的花語就是。[沉默的愛]。
以前Pepper用短信一點點發給我的東西。突然看到了。想想還是發上來罷。
我想起yepp空間裏寫過的一句話。緣分不過是。光和作用下的一場奇跡。
你看。現在的我和這個神話。多有緣。 2006/2/27 看完白色巨塔了。我險些忘了。原來到最後。每個人都會找到自己的歸途。無論是自我懲罰還是繼續寧靜的路。這世界終歸會寬容我們的一切。還我們最初的一塵不染。就像晨暉掩映的天空。映入眼簾的時候。一切景致便已成定局。 想不出該何去何從。可我們又不能停下腳步。命運好像長長的旋梯。走上去就沒了機會停留。因爲不知爲什麽。停下來反而覺得目眩。我們得不假思索。被慣性牽制。錯過了什麽風景也惟有後悔。精疲力竭時一概心有不甘。 我喜歡那句樸實的老話。說人生短暫。歲月不饒人。 我們不過想尋找什麽自由。什麽愛什麽内心的豐滿。可時間。竟然在我們不經意閒悄悄逝去了。明明那麽漫長的歲月。有一天。卻突然覺得就這麽結束了。若然我們真的得到了自己想要的還好。可。我們真的得的到嗎。 只要能尋到可以容身的歸宿就足夠了。
附。吉檀迦利。 我旅行的時間很長。旅途也是很長的。 天剛破曉。我就驅車起行。穿遍廣漠的世界。在許多星球之上。留下轍痕。 離你最近的地方。路途最遠。最簡單的音調。需要最艱苦的練習。 旅客在每一個生人門口敲叩。才能敲到自己的家門。人要在外面到處飃流。最後才能走到最深的内殿。我的眼睛向空闊処四望。最後才合上眼睛說。"你原來在這裡。" 這句問話和呼喚 "啊。在哪兒呢。" 融化在千古的淚泉裏。和你保證的回答 "我在這裡。" 的洪流。一同汎濫了全世界。
The time that my journey takes is long and the way of it long. I came out on the chariot of the first gleam of light, and pursued my voyage through the wildernesses of worlds leaving my track on many a star and planet. It is the most distant course that comes nearest to thyself, and that training is the most intricate which leads to the utter simplicity of a tune. The traveller has to knock at every alien door to come to his own, and one has to wander through all the outer worlds to reach the innermost shrine at the end. My eyes strayed far and wide before I shut them and said `Here art thou!' The question and the cry `Oh, where?' melt into tears of a thousand streams and deluge the world with the flood of the assurance `I am!' 2005/12/27 １リットルの涙 - 以及2005年 -- 等到2005年完結 - 之後的我們 還能再面對面微笑嗎 –
在看完[1升的眼淚]的那一瞬閒。我下意識般。狠狠地掐了掐自己的臉。有時候我們是要用些小動作來作爲修飾的。仿佛這樣才能證明我們仍舊活著。而且活得鮮活。 可歌可泣。 可以銘記的事情總是很多。剝奪我們眼淚的事情也仍舊缺乏預兆。沒有人不喜歡驚喜。我啊我。在新舊交替的時刻。實在不想再在現實的後面綴上「殘酷」二字。 因爲比起2004年的茫然和痛心。2005年顯然是更加篤定和清醒的一年。 倖或者不倖。你追我趕般。總算都能夠做到坦然于胸。該放棄的放棄。該忘記的忘記。該拼搏的拼搏。該歡喜的歡喜。 迷失的時候真的非常痛苦。所以我才會想方設法感恩時光。畢竟這一切。都是時光所賜予。然後再一點點幫我磨滅。孑然一身。不曾孤獨。 或許終于是時候該說自己老了。比起同齡的孩子來説。我可能是消沉得多了。父母一向對我這一點十二分不滿意。我的辯駁亦屬蒼白。 本來麽。哪怕只是些許。既然有朋友和親人肯在遠方給予我關懷和支持。我就沒有資格讓他們知道我的脆弱和乏力。因爲無論什麽事情。都不會一直悲傷下去的。也許從此以後你不是你。我不是我。可我們都會更加懂得珍惜。更加理智與坦然。以便更加清醒。去面對「活著」的話題。 偶爾質疑一幅旁觀者的生存態度。是不是真的能過得幸福。真心去微笑。可每次碰觸到這個問題。我都會條件反射般地躲閃。「不能去想。就讓笑容也好。溫暖也好。都保留在一個表面層次。這樣就足夠了。」 每一次每一次。都只會這樣逃避。這樣的我。真的不像個好孩子。 我是相信我們仍舊是孩子的。一直需要有人可以依賴。有人可以讓我抱著哭。有人可以拉著手和我一起大聲地笑。有人可以在買衣服時幫我砍价作參謀。有人可以偶爾請我吃晚飯下雨的時候和我撐傘一起走。 這樣才是生活。不管經過多少年的變遷。我們都始終童心依舊。因爲愛是沒有年齡限制的。每一份愛都是一朵花。而成長的起點正是夢想。 所謂夢想。並不局限是對未來事業的揣測。那裏面融會了我們的童真。我們的倔强。嗯。我們的最悲傷和最真誠。 存在。價值。進步。許許多多的美好。哪怕結局和初衷早已相差甚遠。我們也縂有一天。能面對回憶笑出聲…吧。 而那之後。我們是否還能再像回憶中那樣滿臉笑容。任由記憶傾瀉。每个人都那麽年輕。 然後。等道睜開眼睛的瞬間。因果結成蹉跎。只有你我的微笑深印在對方的腦海中。化作永恒的葵花。
2005年終于也要完結了。不會聒噪。也不會矯情。一切都如溪水悄然流過。道阻且長。然後溫婉地歸入永寧。若非山野閒的蔥綠。那必然是大海的綿藍。 天空是倒過來的海。用陽光擦亮我們的日子。一句話重復了多少年。不是因爲天空和大海永遠偉岸。只是希望你和我都能更明亮。 悠揚。悠揚。 2005/11/24 小殘後記。沒想到這一攷完試。竟就感恩節了。
似乎徵兆都沒有。唯獨MIKA的短信靜靜躺著。手機的指示燈閃個不停。
感恩節快樂
唉。固然不需要上蒼憐憫。可是每年感恩的時候。也不都是那麽快樂和好受呢。
而說到底。能憐憫我們的。也只有火雞罷。笑。
大家感恩節快樂。謝謝你們一年來的關照。
送小殘走的時候。我竟然平靜。懷裏抱著那個大紙盒兒。拖著腳步沉沉地四處轉悠。
哎喲。小殘也挺沉的了。
空氣凍手。午後斜陽總是特別慘淡。又何況。根本無目的可言。
站在十字路口張望。沒人幫我拿主意也沒人來打破死寂。
那就曙光東院吧。起碼那個方向還有點兒生氣。
小殘這一天特別乖。沒有叫得路人回頭。也沒在紙盒子裏邊兒淘氣。
它的小爪子是特別可愛的。沾滿了魚腸。不停地舔。
它的小爪子。最喜歡抱著我的手不放。躺在地上搖啊搖。一臉滿足感。
可是。街心花園裏。
我給它選了一顆大柳樹。
那裏的草坪很軟。看起來陽光也充足。
我説。小殘啊。你自己能爬出來的對吧。
我說。我就不跟你道別了。不然我會捨不得你的。
我說。對不起我無能爲力。
我說。小殘。我總歸是喜歡你。
然後我頭也不會地走了。心裏眼淚直流。
是誰說不過就是只貓呢。那卻是我在宿舍裏唯一和我互相需要的夥伴。
我傢有貓初長成的歡愉偷偷地丟了。取而代之的是我一直憧憬的香水味道刺鼻。
那濃烈啊混濁還四溢。竟然好像森林中巫婆的惡毒。
能怪誰呢。又沒人做錯。誰都是重要的。除了我自己。
而我呢。只能遷就並去解決掉我的貓。否則就不能懺悔時間。日子就無力回復從前。
我對小殘有好多藉口。藉口我囘宿舍說了一路。
可最終。事實都只是把它扔了。這麽簡單。
我說。無論人家是喜歡你也好。討厭你也罷。你都沒有錯。而且。你要滿足。
起碼。這些人賜予你生活五味。印證了你的存在感。
所以小殘。不管我們能活多久。活得多快樂或多辛酸。總算。有人願意留意咱們一筆。證實我們來到過這個人世。這就不容易了。
所以我們今天不得不分別。對外人沒什麽大不了。甚至很幼稚。可我們倆都要珍惜。
那是一起走過的秋末和初冬。我活在喜歡你的現在。
還有對不起。人要选择退缩。就要做出伤害。 2005/11/16 單行綫。以及接龍。開始擔心起自己的身體。真是越來越不濟了。昨天難得疲憊不堪。早早睡下。雖説生理前反映總是很劇烈。再加上白天整天的實驗。腦袋受刺激也是有的。
生理實驗弄了一整天蟾蜍。又挑脊髓又開膛又觀察大腿和心臟的。拿蟾蜍不當個生命。拿我們不當個正常人。其實是小題大做了。只不過是動物實驗卻弄得心事重重。但我還是不能忍受如此對待動物的。尤其是為了我自己而荼毒得它們痛不欲生。
"一種在戯弄他人的厭惡感"
更何況有人對我說。
"你去死吧。死了我們就開心了。就說你是為實驗而死的。那樣不用做實驗了。"
我難以想象竟然有人輕易說出這種話。還說得一板一眼。不管對方當不當我是朋友。不管是不是抱著玩笑的心態。這種話都太殘酷了。
我即便知道在這個宿舍聯盟裏我是無用和多餘的。是死是活也不會有人在意。但也不想從她人口中如此輕易地得到證實。明目張膽地被所謂朋友唾棄。
實在是非常之疲憊。有時候為了朋友竟不得不捨棄尊嚴。這是我想也沒想過的。這種付出。果然錯了麽。長這麽大了還在討論友情。如單行綫般。有去無囘的友情。
"笑...我不過是不想失去她們而已"
病理生理的考試臨近了。隨之而來的就是毉心和文獻學。考試大戰又要打響。祈禱我這學年的運氣能趕上正常人的水平。起碼。不要再被那萬惡的5%淘汰。
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下面是來自哀九的接龍。接龍的季節又來到了麽...
(ﾟдﾟ)━━━接力!!!
遊戲規則:
A.必須注明你理想伴侶的性別 B.被点到玩遊戲的人要写出8个選擇伴侶的標準 C.要傳給另外8个人一同参与遊戲并告知對方已被点名 D.玩過該游戯的人可以不用再玩 A.雖説是男。但若考慮到"理想"二字...果然是無性別吧- -[天音:你理想的伴侶難道是顆水螅-皿-|||]
B.寫這個還挺不好意思的。看在哀九你的面子上勉爲其難寫了-__-
① 會寫好看的文章。懂些藝術。 [果然才華是最吸引我了。] ② 獨立而平靜。
[不喜歡混混顫顫、一驚一乍的男人。喜歡順其自然也不忘了籌劃未來的人。] ③ 幹練而果敢。有責任心。
[不喜歡婆婆媽媽、或者遇見問題就閃的人。做人就要有責任心。與性別無關。] ④ 不自以爲是。不耍酷裝完美。
[自以爲是的人我最害怕。伺候不起。愛臭美的也算了。這種人很難認識到自己的缺點。還不愛面對現實。] ⑤ 以理服人。辯證是非。
[理是人定的。但不是誰說的都是理。不喜歡那些拾人牙慧(比如聼了老儸語錄)還自以爲掌握真理的人。] ⑥ 講究衛生。有審美觀。
[在學校這種感觸最深了。討厭看起來就髒的。衣著隨便不講究搭配。尤其是不愛洗衣服不愛洗澡的。] ⑦ 外形在平均水平以上的。
[對外形和身高其實從來都不考慮。不過也要能看吧。喜歡小眼睛的哈哈。不要太瘦嗯嗯。] ⑧ 喜歡我的。
[這句就是廢話。但是是關鍵- -] C.點名時總是很不好意思。不過還是點吧。
hana...冰...yepp...真石...pepper...
房子[兩個你挑一個吧、之前的都原諒你了]...千戶...小天... 2005/11/12 Sore...<被記恨瞭:( 談話記錄 已刪除>
果然。不管多難過。縂有人能理解你。而一旦理解了就很流暢。矛盾解開。綫條捋直。抛開楞掐額脖的窒息。甩開顫抖的髮際。手指伸出也是淡定和自然。
晚霞不是那麽美的時候我總是很彷徨而且缺乏安全感。要麽大晴天。要麽夜幕降臨。半明半昧的天空和校園。我甚至會所有的傷口都一致疼痛。
敏感的人更加容易觸摸到死亡的氣息。敏感的人的頭腦裏不是白就是黑。敏感的人可以跳燿可以安靜看風景。敏感的人看透還駕馭孤單。
我早就知道我們從來都不同路。只是偶爾也會懷著花枝招展的童心。企圖捕獲碎片般的晶瑩。
結果呢。樂極生悲的孩子總會劃破雙手。心裏卻不知道陶醉于哪一首恬靜的童謠。
無論怎樣。起碼看起來。我不是那麽地孤獨。
所以。非常感謝。你們大家能一直忍耐我到現在。
PS。08年奧運的吉祥物令我很無語。也不是不喜歡。不過縂覺得有那麽點兒...説不清...
不過那只沙燕的紙鳶造型我還是挺喜歡的。綠色有些凝重。不過我真的能從那色彩和綫條中看到我的童年。有什刹海的冰碗兒和地壇的綠地。有祈年殿回音壁和古木參天。有槐樹花飃香和小提琴低吟。甚至有酒仙橋破爛的河流和墓地。
什麽都無聲無息的。一切都夢境般靜靜地淌。我小時候並不是個安份的孩子啊。可是為什麽回憶全都寧謐。悄然而且朦朧。 2005/11/5 - 萬 物 靜 觀 皆 自 得 -程顥說什麽來著。 萬物靜觀皆自得。 龍寬九段唱什麽來著。 你我都不只是誰的唯一。 可是注定相遇。 我們卻不能貪婪。 只是要相信。 要善良地感恩地去相信。 哪怕會有傷痕。 肯定會有傷痕。 可我縂是愛你的。 給我多少時間都不夠。
這是寫給你和我自己的情書。 2005/10/30 沒有糖果的萬聖節。眨麽眼兒的功夫。十月份也見底兒了。日子就跟喝粥似的。唏溜兒唏溜兒地就沒了。
吳宇森說要拍「赤壁之戰」。不會拍成武打片。而應該是史詩般的戰鬥場面。
周瑜也不該是小白臉兒。英武之氣足以讓吳宇森心動去請周潤發。
於是我也跟著激動了一把。一番封面兒。好麽。雜誌已經過時一個月了。
萬聖節夜晚燈火通明。各人都以各人的方式排解鬱悶。
像去年一樣。Kerry和她的English Corner又開展小Party了。幸福的一派。
我肚子不舒服。今年不去。南瓜帽子留給女孩子們的狂歡。我留給電腦聼Jay描繪死去的愛情。
外面的熱鬧從來都與我無關。屋裏的溫暖又稍顯浮躁。我並不是要求高。只是不想平行在同樣的城市卻仿佛隔著海洋。
「我用漂亮的押韻。形容被掠奪一空的愛情」
沒死的人唱關於逝去的歌。死了的人也沒像臧克傢所念叨的「可他還活著」。
愛情是偉大又恐怖的大玩意兒。無論怎樣我們都算是被葬送了。
在我青色墳冢也好。在你孤傲的世界也罷。死了就不指望輪回。
明兒是いつや生日。沒記錯的話便是這一天。
msn的紀錄我偶爾還是會看。仿佛在祭奠著什麽無助。其實看了還不是白搭。
我只是想起他曾經說的「Never Make Me Sad」。事到如今才慟哭沒能好好遵守。
而同鄉會的時候擦肩而過。才發現現實缺陷的不是對方。恰恰是自己。
我是個透明的架空人物。只能呆站在空氣裏流失。直到若有若無。
沒辦法。總不能靠你們來支撐我的輪廓。填補我的什麽不足。
啊。陳綺貞又在觸動。「秋天以後。靜靜生活」
2005年的萬聖節。沒有糖果。幸好我悄悄留了一顆神同學給的含片。作為甜蜜的補償。 2005/10/29 可惡。什麽跟什麽。夜半時分看的「蟲師」。只有一集。畫面寧靜緻密。渲染著什麽同時又顛覆這什麽。密密延延的綠色。怎麽看都不能停止。「Paradise Kiss」不同。每個細節都是時尚的絢爛。是另一種靈魂的比擬。
或許是因爲我錯過太多的色彩吧。所以愈加喜歡頻繁的有色的沉澱。
沒準兒在別人眼裏太做作而已。而我又是為什麽會覺得自己錯過了顔色呢。
我不喜歡不歡而散的結局。無論是一個人的不歡而散還是兩個人的。可我很善於製造這種戲劇性的結尾。潛意識中的。拒絕某些對自己的逾越。
幼稚的時候會寫文字撒嬌。說什麽「不喜歡我就不要戲弄我」。可自己難道無時無刻都幼稚嗎。居然完全不能接受可怕的東西。比如拒絕。那真不是信號的放大。或者負反饋的悲壯結尾。
同時我也了解到。什麽「天堂的事情還比較遠。先在人間愛起來吧」這樣的話在我的生活中是不切實際的。就算自己抱著幻想堅持。得不到周遭人的認可什麽事也都是白搭。就算我被生活嚇怕了好了。如此期待得到朋友的肯定似乎也有點兒過份。
很辛苦。不是麽。簡直是慘痛。
下午去圖書館看了中藥。只看完了風寒解表葯。進展十分遲緩。我覺得有點兒擔心。英語也沒看呢不是麽。時間真緊。結果晚上開始情不自禁地勸某人好好兒看書。還叫他一起去圖書館。
結果就是自討苦吃。有了上面的第二段討論。
理所當然的結果。我就是犯賤。還自己鬧彆扭。他媽的那就是活該。解釋說什麽關心一下兒。呸。哪兒就輪到我去關心他了。也不知道自己掂量掂量斤兩。這下好了。一而再再而三。估計人家也沒心情再陪你玩兒下去了。這世道。
對自己失望透頂了。不討人喜歡的人就要被社會淘汰。
哪兒他媽還有空管是叢林法則。還是Transmigration。 2005/10/22 意識形態、無序懺悔與胡扯八道。今天發生了幾宗比較值得討論的事情。
{I}下午起床準備去圖書館。匆忙閒抱起一大摞書。順手在褲兜兒裏揣了200大鈔就跑了。路過麵包房的時候想起自己午飯還沒吃的事實。就想不如進去光顧一下罷。
拎起了一瓶午後紅茶和一小片蛋糕后。我開始掏兜兒。卻驚覺那200塊錢不見了。我大驚。扔下東西就往外跑。大腦飛轉。心想丟在外面就完蛋了。那厄運將不是被風吹飛就是被人撿走。頂著大風。視覺開始有點閃爍。心裏別提多毛。畢竟最近一窮二白。1毛錢我都不想失去。事後想想。我真是太熱愛綠色植物了。在這些已經有些落土的植物的反襯下。我竟然很快發現了我堅挺的紙鈔在風中搖曳。操。眼疾手快。我趁四周沒人趕緊把錢揣囘兜兒裏。
也不知道是不是這是社會認知導致的非條件反射。我竟然在拿錢之前還特意注意了一下周圍有沒有人。本應理直氣壯卻不免讓人回想起瓜田李下的故事。沒錯。就是那個故事。害得中國人比如我可憐到連自己的錢都不敢撿。這樣的定式思想在無意識中馴化並縱容了我們的畏手畏腳。
{II}圖書館我一向喜歡四樓。寬大堅實的桌子。古色的書櫃。卷帙浩繁的文獻和書籍包攏在身邊。天氣晴朗的時候有陽光從窗簾的縫隙閒躍入。照耀出某种寧謐的情緒。不過今天陰天。感受不到任何。只是樸素的安靜。時隱時現的紙張翻動的聲音也能成爲強刺激。
坐在離我三張桌子遠的地方有一對穿同樣衣服的情侶。再靠近一點。可以看到我的室友美女L。我們倆各行其是。互不干擾偶爾調侃的生活一向十分令自己稱道。
我繼續抄昨天沒抄完的文獻。可惡的[四部縂錄·醫藥篇]即沒所以也沒頁碼。令我十分頭疼。也不知隔了多久。一陣熟悉的清嗓子聲音碎裂了寧靜。我反射性地皺了皺眉頭。心說。我操。小強駕到。擡頭借機晃動一下我的魚木腦袋。果見小強矮小敦實的身軀做作地大步邁到L女身邊。嬉皮笑臉起來。小強是個很擅于奉承的矮小男人。不知是不是因爲這個原因。他們一向交好。L女是值得別人去奉承的。我所不爽的是矮小男人一副泡到女人卻故作清純的嘴臉。仿佛在向周圍的人宣佈這女人是屬於我的(暫時)。你們都來羡慕我一下吧(暫時)。其實我們倆只是普通的好朋友(暫時)。當然是因爲我嘴巴很厲害(一直)。更令我好笑的是。同樣衣服的情侶突然行動起來了。男人貌似學過幾天推拿功法。褪去外衣。賣力地給女人推拿起肩膀來。還時不時擦汗。
我被眼前的這一幕感動了。這兩隊人馬讓男女關係變得異常尖銳而複雜。貌似和諧卻充斥著矛盾。我於是開始逐漸了解為什麽自己縂在感情事件中慘敗而歸。就是因爲自己的意識形態太過呆板。不能適應對方的物質文化需求。更不適應可持續發展的思路。除非我積極做出改變。否則就始終不能顛覆生活。我一邊想一邊點頭。突然閒站起身來。想起自己忘了買中藥練習冊。趕快下去買。
{III}晚上終于可以坐在電腦前放肆。宋某人仍舊忙碌于她的平衡球遊戲。L女在看李敖的清華演講實錄。我在跟pepper聊天。那兩人時不時探討一下CCP。言辭幼稚。我有點擔心。這樣下去出了社會可不大好吧。但是望著李敖精力過剩的臉我又突然覺得。不對。那些倒黴的人都是太過了解CCP的人啊。什麽人過得辛苦。就是對CCP意見一籮筐的人嘛。她們這樣的單純的女孩子。今後一定會過上好日子的。順應時代是什麽。顯而易見就是順應xxx。冥頑不靈的傢伙都要下地獄。
綜上所述。通過今天的生活體驗。我對現實的信心是更下一層樓。我的意識形態顯然不能適應這個時代並在這樣的時代中成長。我不好意思說是誰誰誰扼殺了我。但是我現在顯然連退而求其次的能力都沒有。我就這樣一廂情願地胡扯八道。肆意懺悔。不守矜持。最後落得個慘淡而歸。人生已然定勢。
OH,MY GOD...事到如今。誰還能拯救我。又該拿什麽拯救我呢。
去他媽的。 2005/10/21 愛上文字。然後愛上你。我總是用繁體字在網上亂得瑟。卻很少嘗試手抄。
今兒照計劃跟eleven一起到圖書館四樓共度良宵。外面兒飃著小雨花兒。裏邊兒溫暖而安寧。我倆對著面兒。含情脈脈。凝視著老師風塵僕僕抱來的大摞古書籍。然後相視莞爾。開始瘋狂地抄寫繼而瘋狂地喊累。
其實也沒有那麽駁雜。只是全都是大部頭。所以顯得特別酷。[中國醫籍考]、[四庫全書總目]及[續編]、[中國毉籍通考]、[四部縂錄·醫藥編]、[全國中醫圖書聯合目錄]。一本本羅列起來竟然在我和eleven之間筑起一道不朽的墻。我知道我的良宵終歸是要安分守己了。撇撇嘴。四處極目遠眺。中醫大的圖書館畢竟還算個浪漫的場所。和古文字談談戀愛也一樣開心罷。
然後開始埋頭于我的文獻學。看了簡體字又看繁體。抄了簡體字又抄繁體。腦細胞瘋狂消失。手指微循環明顯出現梗塞。腎氣也虛弱。心火也上炎。尤其是竪版古籍。看得我只是想自告奮勇破窗而出。一了百了。eleven終歸恬淡。時不時看著她的筆水蹭蹭地下降。皺皺眉頭。蘭氣輕吁。
文獻學說起來是了不起的學問。之前也連篇累牘地讚過了。不過做學問終究也是自我欲望的膨脹和滿足。到處都滲透著作者的呼吸。豐滿。
今兒終于接到Pepper寄來的雜誌。一個人安靜地坐定下來。閉上眼睛摩挲著厚重的封面深呼吸紙墨清香。混合著白茶熱籐籐的氣。竟然好像觸摸到男人的深厚。畢竟對大多數男人來説。藝術都是厚重的。並且略帶粗糙。這種厚味泛溢在筆墨閒。愈顯滄桑俊朗。
有時候想自己是不是因爲喜歡這種氣質所以才喜歡男人。雖然聼起來老不正經。卻覺得也不是沒有可能。我不喜歡寫不出東西來的男生。何況我又沒要求文字要多雋永或者深刻。
也許我根本沒資格對男人挑三揀四。不過正是對方擁有美好的文字。我才會鍾意。比如cj和神同學。那的確和性別有關。卻不至於淪落至普通情感的行列。那種情感更具有欣賞性和依賴性。同我對古文字繁體字的鍾情是無他的。或許我可以描繪成。這是對自己人格的一種圓滿的補給吧。自戀和他戀混淆。竟然不知不覺閒亂了自己和他人視聽。
那這樣分析來。于我而言他戀和自殺就沒有區別了呢。而且。這算是當衆爆料嗎。
笑。我一向坦然面對感情。哪怕傷痕累累。哪怕會者定離。
但是誰也不許亂想。繼續笑。 2005/10/20 蔓生蒼華。葉想月滴。於是。就讓那十八首鋼琴曲在播放器中Random。不窮不盡。不迫不離。一如游魂聲嘶力竭。踩踏在平行世界與現實的門檻。恍若隔世般去參透什麽受想行識盡皆花容失色。
夏夜有夏夜的夢想。秋日有秋日的迷離。我們本以爲每個自己都陶醉。卻又不偏不倚地踏入失落的雷區。殘酷往往在枯澀的背景中暗湧。日復一日地無度慘笑埋藏的是什麽謙虛還是秋風中solo的狂想曲。寒意弄人。孤獨唱罷整個天際。
冷掉的咖啡終歸是要倒掉。漩渦深埋入銹跡斑斑的暗啞。喑嗚叱吒。玄鉄錚鳴。觸犯了神經的平仄有韻。一門心思淩亂。墮落花唇。偽紅。真白。你可明白色彩從不輕妄變得奸佞。是漩渦拯救了所有的不能調和。全然不是你我腦海中的寧靜。
浪蕩青蛇。催得水滴如淚。他說。前世五百次的迴眸才換來今生的擦肩而過。那愛情就是這樣一瞬間。越珍貴越太快散場。就好似竹取物語中亦有綠油油的奇跡。除了落寞。翠色無論如何都溫暖蕩漾。何況青蛇。旁及天下的情色唯美。渊渊莽莽闹市间。自有純粹沉降。
不寫了。愈發收不住筆。文辭已窮。顔色弄人。造化不過天真。
我只是覺得那麽多餘。愛恨情仇都成恐懼。那還是后知后覺嗎。抑或真的只是冰涼至斯。鏡花水月。 2005/10/17 發洩一則。其實吧。我就是借題發揮。順水推船。就跟小房子說的内樣兒。給個棒槌就認真。我這人就這操性。
我也不是特刻意。非得要耍出個離格兒嚨才算結。但是咱縂得有個限度。您甭跟我打鑔。我也沒跟您這兒逗咳嗽。
人人都愛惜自己内點兒臉皮。犯不着你來我往的耍内損了吧唧的片兒湯話。這事兒就這麽招大家都儅沒發生得了。傷了和氣誰也心裏頭憋屈不是。
所以呢。就玆儅我裝孫子。你丫沒口德。咱姐兒倆保住交情别吹燈拔蠟。
其餘的。就下回再説。 |
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